#96 Mortelle randonnée en Russie : la montagne, ça vous gagne !

Aujourd’hui c’est vendredi. Et le vendredi, soit on tente de refaire la paix avec l’Italie, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire » 

Comme moi j’adore les pâtes, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode n°96 consacré aujourd’hui à un événement bien mystérieux qui s’est déroulé en février 1959. Teasing, suspens de dingue.

Je te donne des indices : montagne, Russie, randonnée, mort, thermomix. (Bonus : trouve l’intrus)

Si cette histoire ne te dit rien, alors tant mieux, je vais pouvoir me rendre utile. Mais je te préviens, c’est possible que t’aies un peu peur après avoir lu ça. Je te dis ça parce que je suis sympa et que je ne voudrais pas que tu fasses des cauchemars cette nuit comme moi quand je regarde Cauchemar en Cuisine et que j’ai l’impression que Philippe Etchebest va venir me casser les rotules la prochaine fois que je rate mes croque-monsieur.

Mes petits amis du 21e siècle, avant de partir, prenez bien soin de vous couvrir : dehors, vous allez avoir si froid, c’est un peu à cause de moi. La machine à remonter le temps est équipée de pneus neige, direction l’année 1959 : aller, c’est parti !

Mais où sommes-nous donc ? 

Eh bien tu vas pas regretter d’avoir mis ta doudoune Superdry parce que nous sommes dans l’Oural, un massif montagneux très sauvage en plein cœur de la Russie, où il fait facilement un bon -30° à la fraîche.

En ce 26 février 1959, c’est l’effervescence sur les pentes du Mont Kholat Syakhi. En effet, après 6 jours de recherches, une équipe de secours vient juste de retrouver le corps de 5 des 9 randonneurs portés disparus depuis la nuit du 1er au 2 février. Et autant te dire qu’ils ressemblent à des bâtonnets de poissons panés de chez Capitaine igloo en mode bien congelés. Jusque là, rien de bien étrange. Mais ce n'est que le début de l'histoire…

Remontons quelques jours en arrière tout d'abord. Le groupe de 10 alpinistes confirmés (8 hommes et 2 femmes) décide en janvier 1959 de monter une expédition de niveau III (le plus élevé) pour rejoindre Otorten. Après 2 étapes dans des villages sur le chemin, l'un d'eux, victime de maladie, doit abandonner le groupe.

Le 31 janvier, ils attaquent l'ascension en ski de fond. Le blizzard est terrible cette nuit là, et le groupe s'égare sur une dizaine de kilomètres, faisant un détour par le Mont Kholat Syakhi, littéralement "Montagne Morte". Déjà, moi, ça m'aurait calmé direct ! Pour plus de sécurité, supposons nous, ils établissent un campement près d'une zone boisée quand ils s'aperçoivent de leur erreur. Ils ne le savent pas encore, mais ils vont vivre leur dernière nuit...

Leur retour était prévue le 12 février. Sans nouvelles de leur part, les recherches sont lancées le 20.

La découverte du site :

Lorsque l’équipe de secours trouve  le camp des randonneurs, la tente est déchirée et affaissée sur elle-même. Il suffit de la regarder pour comprendre que la toile a été découpée à l’aide d’un objet tranchant et clairement ouverte de l’intérieur, ce qui laisse supposer que les randonneurs sont partis assez précipitamment dans la nuit de leur mort. Qu'est-ce qui a bien pu les pousser à sortir ainsi plutôt que par l'ouverture de l'entrée ? Qu'est-ce qui a bien pu les effrayer à ce point ?

Des traces de pas sont encore visibles dans la neige. L'équipe de secours les suit et tombe sur les premiers cadavres. Tout laisse penser que les victimes ont couru jusqu’à la lisière des bois, où les sauveteurs vont retrouver les deux premiers corps près des restes d’un feu de fortune. Les corps ont les mains lacérées, comme si les deux hommes avaient cherché à tout prix à monter dans le pin près du feu. Fait étrange, ils sont déchaussés, et seulement vêtus de sous-vêtements. Or, de récentes études scientifiques ont démontré que c'était clairement une idée à la con par -30°, qui entraine généralement une mort rapide par décès brutale. Mike Horn approved.

Encore des traces de pas. En les suivant, les secouristes comprennent que des membres du groupe ont tenté de revenir vers le campement. A environ 400/500m des 2 premiers corps, ils découvrent 3 nouveaux randonneurs morts. Un détail intrigue les secouristes : ces corps sont vêtus d'une partie des vêtements des 2 premiers morts près du feu de fortune. Et impossible de trouver les 4 autres personnes disparues… le mystère s'épaissit !

A ce moment là, l'enquête, si elle ne peut expliquer ce qui a poussé les randonneurs à quitter leur tente, conclu qu'ils sont tout simplement morts de froid.

Et ensuite ?

C'est 4 mois plus tard que l'histoire va prendre un nouveau tournant très troublant ! En effet, les 4 derniers corps sont découverts sous 4m de neige.

Seulement voilà : 3 d'entre eux présentent à l'autopsie des blessures internes mortelles. L'un d'eux a le crâne fracturé et les 2 autres des côtes brisées. Or, ils n'ont aucune marques sur le corps pouvant entrainer ces lésions. Les médecins sont formels : aucune de ces blessures ne peut avoir été faîtes par un homme mais plutôt par une pression interne comme lors d'un accident de voiture. Tu auras deviné que question circulation, la Montagne Morte est plutôt calme ! De plus, aucun trace n'indique la présence d'autres personnes que les randonneurs cette nuit là sur le site.

Quoiqu'il en soit, les randonneurs ont tous été retrouvés très peu vêtus, certains n'ayant qu'une seule chaussure, d'autres pas du tout. Ils n'auraient jamais survécu bien longtemps…

Encore plus étrange : le corps de la femme est horriblement mutilé ! Il lui manque la langue, les yeux, une partie des lèvres et du visage… tu flippes là hein ?

Toute les empreintes démontrent que tous les membres du groupes sont partis à pied de leur plein gré.

L'enquêteur principale révèle également que la peau des cadavres est brune, comme exposée à de très fortes radiations, ce que confirme son compteur Geiger lors de la découverte du camps. De plus, un groupe d'étudiants, présents à seulement quelques kilomètre de là la nuit du drame, a confirmé avoir aperçu dans le ciel d'étranges lueurs, en forme de sphères volantes, témoignage confirmés par plusieurs personnes, y compris le service météorologique de l'armée qui ont pu apercevoir le même phénomène de février à mars la même année.

Les autorités russes, passablement déroutées, décident de clore l'enquête en mai et de conclure que les randonneurs sont morts d'une "force extérieure inconnue". Nous n'avons pas d'autres explications… Le dossier est classé secret, les documents sont archivés et ne seront rendus publics qu'en 1990 à la chute de l'URSS.

Fin de l'histoire ? Peut-être pas… En effet, la Russie a décidé il y a quelques jours, de ré-ouvrir l'enquête pour enfin percer le mystère de la "Montagne Morte". Les enquêteurs vont se pencher sur 3 des 75 hypothèses retenues pour expliquer la mort des randonneurs. Leurs corps seront de nouveau autopsier en mars prochain.

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Prochain article bientôt, et j'aurais du lourd. Du très très lourd !

#95 Quelques morts à la con dans l'Histoire

Aujourd’hui c’est jeudi. Et le jeudi, soit on met son joli gilet jaune pour sortir, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire ». Comme moi le jaune me grossit, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode n° consacré à un sujet de feignasse (oui j’avoue) mais que vous aimez bien : les morts stupides dans l’Histoire.

Depuis la nuit des temps, l’Homme a toujours trouvé le moyen de crever comme un blaireau dans des circonstance que l’on croirait fictives tellement elles sont dingues. Comme quoi, la sélection naturelle hein...

Mais comme disait Princess Erika « trop d’blabla, j’ai donné déjà », alors mes petits amis du 21e siècle, je vous propose d’embarquer dans la machine à remonter le Temps pour un voyage avec pas mal d’escales, j’espère que vous avez vos passeports temporels.

Allez, c’est ti-par !

Milon de Crotone : La force pure de Pete Mc Calloway 

Nous sommes en 540 av JC. Milon de Crotone est la re-sta des grecs. Le mec est tellement balaise qu’il est connu partout. Il se la racle à mort et cherche des défis à sa hauteur. Pour cela, il part en forêt avec la ferme idée de mettre sa race à un arbre. Oui, le gars est pacifiste mais veut tatanner de l’écorce. Ah il fera moins son malin le chêne !! Milon prend son élan, lance les poings et croit vraiment qu’il va fendre le tronc en 2 genre c’est un Chevalier du Zodiaque le mec. Raté. Il se coince les mains dans le bois et ne peut se dégager. Il meurt dévoré par des loups. 

Vas-y lâche-moi le iench!!

Chrysippe de Soles : Rire et Châtiment 

Restons en Grèce car ce sont des petits marrants. Et justement. Chrysippe (appelons-le Chrys) est un philosophe stoïcien qui pourtant aime le LOL et les bonnes vannes. Un jour, il assiste à un banquet avec plein d’invités. Il aperçoit un âne qui mange des figues destinées aux invités. Chrys voit là le top du top de l’humour, le Nirvana du gag digne du dernier Kev Adams, et commence à rire à gorge déployée. Et ne s’arrête plus. Enfin jusqu’à ce qu’il meure étouffé. MDR. Au sens propre… 

Claudius Drusus : Bonne poire

Fils de l’empereur romain Claude, il meurt comme un con en jetant une poire en l’air et en essayant de la gober. Etouffement. Souffrance. Mort. Il ne sera jamais empereur.

Theinko : Mon royaume pour un concombre 

En cette belle année 932, le roi du Cambodge, Theinko, se prend une taule lors d’une bataille oubliée depuis longtemps. Un peu perdu après ça, il s’arrête dans une ferme, et comme c’est le roi, il fait ce qu’il veut. Là, ce qu’il veut en l’occurrence, c’est un concombre. Ben quoi ? 5 fruits et légumes par jour mon gars ! Sauf que le fermier est un peu tatillon, et roi ou pas roi, on lui ne choure pas un concombre comme ça sans payer sa petite pièce. Il tue Theinko et récupère son légume. L’histoire pourrait déjà s’arrêter là, on se serait bien marré. Mais la reine qui ne veut pas trop créer

d’embrouilles dans un royaume déjà affaibli par la défaite, et qui en plus a un match Tinder avec le fermier, lui fait revetir l’habit du roi et le ramène ni vu ni connu à la capitale. Elle l’épouse et le fermier devient roi du Cambodge sous le nom de Nyaung-U Sawrahan.

Maximilien 1er de Habsbourg : Le mec qui a pris un de ces melons ! 

Le papa de Charles Quint est un empereur loin d’être un branque. Il rattache à son royaume l’Autriche, le Tyrol et une bonne partie des Etats Bourguignons. Posey quoi. Le 12 janvier 1519, il rentre de la chasse et se dit qu’il va se taper un peu de melon. Alors déjà on ne cessera de répéter qu’il faut manger des fruits de saison hein, c’est important. Et puis on devrait lui rappeler que 26 ans plus tôt, son père est mort d’avoir mangé trop de melons. Tu devines ce qu’il va se passer ? Maximilien meurt exactement de la même manière. C’est fourbe le melon.

L'arme du crime était sur le tableau!!

Tycho Brahe : N'est pas Gérard Depardieu qui veut

Astronome danois très connu en Europe, a la chance de voyager avec l'empereur Rodolphe II durant un long trajet. Très long trajet. Tycho étant quelqu'un de très poli (et un peu stupide aussi), il n'ose pas interrompre le trajet de l'empereur pour lui signaler qu'il a une envie pressente. Il se retient donc et meurt à l'arrivée d'une rétention urinaire. Mort pour un pipi…

Quand tu dois pisser mais que tu peux pas

L’abbé Prévost : Attention chérie, ça va trancher ! 

Nous sommes maintenant en 1763. L’Abbé Prévost est un auteur à succès après avoir écrit Manon Lescaut (rien à voir avec Julie hein). Sauf qu’un jour, on le retrouve gisant près d’une fontaine. Personne ne semble douter de sa mort, et il est emmené au médecin légiste qui commence l’autopsie. Au premier coup de scalpel, l’Abbé se réveille. Zut… la boulette. Le médecin tente de refermer la plaie, mais trop tard ! L’Abbé se vide de son sang et meurt cette fois pour de bon !

Stanislas Leszczynski : Allumer le feu ! 

Stan, c’est un peu un looser. Chassé de ton trône de Pologne, il vit en exil avec une rente assez modeste et une Cour qui se réduit peu à peu. Puis il parvient à marier sa fille à Louis XV, ce qui lui permet de retrouver un peu de sa superbe. Mais pas une bonne baraque visiblement… Un soir de 1766, il a tellement froid qu’il se rapproche de sa cheminée au point que sa robe de chambre prend feu. Il meurt quelques jours plus tard.

"Vous sentez pas comme une odeur de brûlé? Non? Ok"

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RDV en décembre pour une nouvelle chronique inédite. Et j'aurais du lourd, du très très lourd !

#94 Delphine Lalaurie : "Juste quelqu'un de bien... ou pas !"

Aujourd'hui c'est dimanche. Et le dimanche, soit on entre dans une ambassade saoudienne pour en sortir morceau par morceau, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je n'ai aucune critique, mais alors vraiment aucune à faire au régime saoudien, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n° 94 consacré à une femme… comment dire ? Complétement barrée, je pense que c'est le terme exact. Tu connais déjà peut-être son nom, car elle a inspirée le personnage jouée par Katy Bates dans la saison 3 d'American Horror Story. Tu verras que la véritable histoire est pire !

Mes petits amis du 21e siècle, j'ai mis pas mal de sac à vomi dans la machine à remonter le temps, direction le 10 avril 1834 et la Nouvelle-Orléans pour rencontrer l'une des plus grande tueuse en série de l'Histoire : allez, c'est parti !

Ca chauffe sévère à notre arrivée ! Tous les habitants du quartier son là. Et pour cause ! L'une des plus belles demeure, le manoir de Delphine Lalaurie, est en flamme. La propriétaire des lieux, folle de rage, refuse aux voisins l'aide qui lui est proposée, et interdit à tout le monde l'accès aux lieux, malgré la catastrophe en cours.

Quand les pompiers arrivent, elle ne peut plus rien faire, et enfin, l'incendie est maîtrisé. Delphine Lalaurie n'a plus le choix, les pompiers entrent dans la maison sinistrée. Et ce qu'ils vont découvrir dépassent de loin toute les rumeurs qui courraient depuis longtemps dans le quartier.

Mais qui es-tu Delphine ?

Née en 1775 d'un père bien blindée de thunes et d'une esclave affranchie, la petite Delphine voit le jour dans un milieu créole aisé de la Nouvelle-Orléans. Bon, rien à signaler jusqu'à ses 25 ans, âge auquel elle se marie à un espagnol avec qui elle aura une fille. Le mec meurt en 1804 à La Havane et Delphine se remarie avec un banquier.

Cette fois, elle donne naissance à 4 enfants, puis son mari meurt de façon inexpliquée en 1816. Jamais 2 sans 3, Delphine repasse à l'église avec un médecin qui a 10 ans de moins qu'elle.

Alors à ce moment là, Delphine fait partie intégrante de la haute société de la Nouvelle-Orléans, et organise régulièrement de superbes soirées dans son manoir de 3 étage, rue Royale. Entre deux Pringles et 3 verres de Mojito, elle prend bien soin de montrer qu'elle possède des esclaves qui la servent et dont elle dit s'occuper avec amour et charité.

Seulement voilà, la façade de la femme parfaite va vite se fissurer. Un jour, une voisine l'aperçoit en train de pourchasser une jeune esclave de 12 ans avec un fouet. La jeune fille, qui brossait les cheveux de Delphine, avait accroché un nœud… Craignant la colère de sa maîtresse, elle monte sur le toit. Delphine, ignorant la pitié, la suit et la menace. La petite Lia, préférant la mort, se jette du toit et meurt de sa chute. Un témoin anonyme, JLM, aurait dit que Lia aurait crié avant de tomber "NE ME TOUCHEZ PAS !!! MA PERSONNE EST SACREE !!"

Delphine Lalaurie aura beau plaider qu'elle n'est pas responsable de cet "accident", les gens vont commencer à l'éviter et sa vie sociale va en prendre un sacré coup ! Elle écope également d'une amende de 300$, mais également d'une interdiction d'acheter des esclaves. Bon, ça ne l'empêche en réalité pas d'en acquérir de nouveaux grâce à des membres de sa famille qui servent de prête noms.

Le jour de l'incendie :

En 1834, un feu se déclare donc dans le manoir. Quand les pompiers interviennent, ils découvrent une esclave noire, le pied enchaînée au poêle. Elle explique alors aux autorités que c'est elle qui a mis le feu à la cuisine, pour se suicider plutôt que d'être conduite dans la "chambre du haut" de laquelle personne ne revient jamais. Intrigués, les pompiers explorent la maison et tombent rapidement sur une pièce secrète.

Tu as le cœur bien accroché ?

Dans cette pièce à l'odeur infecte, c'est une véritable scène d'horreur que les hommes découvrent. Des têtes et membres coupés pourrissent dans des seaux en fer. Partout, des hommes, des femmes, sont morts ou atrocement mutilés. Une table en bois, servant pour les "opérations" est maculée de sang, comme les outils posés dessus : battoir de boucher, fouet...

Deux hommes ont la langue cousue ensemble, une femme a la bouche rempli d'excrément d'animaux et cousue au fil de fer, une autre dont les jambes et les bras ont été coupés se traine au sol, le corps couvert de blessures.

Un homme, accroché au mur, à un bout de bois qui le traverse la tête. Delphine Lalaurie expliquera qu'elle voulait lui remurer la cervelle pour développer son intelligence…

D'autres sont pendus au plafond par les oreilles, ou la tête en bas, d'autres encore sont émasculés. Une femme a les entrailles sorties de son ventre et enroulées autour des jambes, clouées au sol. Enfin, une femme dont les os ont été broyés, et qui a été enfermée dans une cage à chien, supplie qu'on l'achève.

Parmi les pompiers, c'est l'horreur. Certain s'évanouissent, d'autres vomissent. La police est prévenue, mon ignore précisément combien de victimes ont été découvertes ce jour là. Une douzaine d'esclaves sont libérés vivants, mais la plupart meurent quelques jours plus tard tant leur état était désespéré.

Le lendemain, le journal local titre "Le démon dans le corps d'une femme" La foule, folle de rage, est prête à pendre sur place Delphine Lalaurie. Mais trop tard : devinant ce qui l'attendait, elle et sa famille ont déjà quitté la Nouvelle-Orléans. 

Personne ne sait où elle s'est réfugié, même si de récentes trouvailles dans les archives indiquent que Delphine Lalaurie serait morte à Paris le 7 décembre 1849, à l'âge de 74 ans. Une stèle a été découverte dans les années 30 dans le cimetière de St Louis, indiquant une mort en 1842.

Et ensuite ?

Le manoir fut saccagé par la foule en colère, puis abandonné. Cependant, de nombreux témoignages ont fait depuis état de manifestation paranormales ! Tous les locataires ou propriétaires qui se sont succédé ne sont jamais resté longtemps, tous ont rapporté des apparitions d'hommes enchainés ou de femme avec un fouet, des cris de douleur, des bruits de chaines etc.

Le dernier propriétaire en date n'est autre que l'acteur Nicolas Cage qui a acheté ce manoir 3,5 millions de dollars. Il y a organisé des repas et des fêtes, mais jamais de nuit et n'y a jamais dormi. Lui aussi a indiqué avoir vu des fantômes dans la maison et se refusait d'y rester après le crépuscule.

Toujours là, la maison appartient désormais à une fondation de préservation du patrimoine.

Si tu as apprécié cette chronique : aime, commente, partage ! On se revoit en novembre pour le prochain épisode inédit, et j'aurais du lourd. Du très très lourd !

#93 Eugénie Guillou : « No pain no gain »

Aujourd’hui c’est samedi. Et le samedi, soit on refait tout son cartable, sa trousse, sans oublier sa colle Cléopatra, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire ». Comme moi j’ai pas envie de redoubler, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode n°93.

Et surtout mes petits amis du 21^e siècle, on attaque ensemble et en forme le 1^er épisode inédit de la 5^e saison !

Pour ce premier voyage de l’année, je suis allé vous dégoter une histoire à base de cuir, de fouet et de bonnes sœurs, le tout pimenté de sexe. Déjà rien que ça, je sais que tu vas aimer.

Partons à la découverte de la vie singulière d’Eugénie Guillou et de ses penchants comment dire … plutôt originaux !

La machine à remonter le temps a mis sa combinaison de cuir et fais chauffer la cire des bougies, ça va faire mal ! Direction l’année 1861 : allez, c’est parti !

Mais qui es-tu Eugénie ?

Ambiance pas du tout 50 nuances de Grey’s like quand nous débarquons dans ce petit château à Louvière, près de Langres. Avant de râler et de dire que je t’ai vendu du rêve, attend un peu…

Nous sommes le 14 septembre 1861 et la petite Eugénie vient de naître. Issue d’une famille de la bourgeoisie locale, l’avenir lui semble tout tracé : de l’éducation (déjà une chance pour une femme à cette époque !) puis un heureux mariage avec un beau parti local : l’autoroute du plaisir et du kiffe quoi !

Seulement voilà… Le père de famille, visionnaire comme le mec du service marketing de chez Colgate qui s’est dit « Tiens, si on faisait aussi des surgelés ! », fait de mauvaises opérations financières et la famille se retrouve ruinée !

A partir de ce moment là, Eugénie, déjà grande peut s’estimer heureuse de savoir lire, mais peut en revanche faire une croix sur le mariage ! Next ! Remarque, c’est peut être mieux pour elle car on la décrit alors comme « petite, brune, pas belle »

Mauvaise foi nocturne

Eugénie n’a pas beaucoup de solutions si elle veut survivre et part comme sous-maîtresse à Vincennes. Mais ça ne marche pas fort et la jeune femme n’a plus d’autres choix (en fait, si elle en a un autre, mais plus glauque) : elle entre dans un couvent et prend le voile à tout juste 20 ans.

Dans cette institution religieuse, Eugénie est scandalisée par tout le vice qu’elle y trouve. Les même que dans la vie à l’extérieur, mais recouvert d’une bonne couche d’hypocrisie. Un poil rebelle, notre héroïne du jour va difficilement se plier aux règles religieuses. Et que fait-on à une jeune femme qui n’obéit pas ? La mère supérieure lui fait donner du fouet ou des fessées.

Révélation pour Eugénie qui ressens là un plaisir absolu pour elle ! Elle n’aura de cesse de transgresser les règles pour se faire punir ! Eugénie découvre les joies du SM et de la sexualité liée à la souffrance. Et quand je dis souffrance, j’entends bien entendu un équivalent à « écouter un album de Maître Gims »

Au bout de 12 ans en couvent, la mère supérieure lui refuse de prononcer ses vœux. Oui parce qu’à ce moment là, je pense que les autres sœurs ont bien compris qu’Eugénie n’était pas restée pour sa foi en Dieu mais pour son attirance pour le fouet. Elle tente d’aller procès pour obtenir le droit de devenir sœur, mais perd et doit quitter le couvent.

Eugénie part alors habiter à Paris et exerce plusieurs petits boulots, dont gouvernante pour un proxénète. Cela lui donne sûrement des idées pour la suite. Elle publie à cette époque une annonce dans le « Journal », grand quotidien du moment : « Recevoir le fouet est chez moi une passion, un besoin. Si vous pouvez me trouver un monsieur aisé aimant fesser la femme, je vous dédommagerai généreusement. » Coquinette va !!

Et là, c’est le début du succès pour Eugénie ! Par ses penchants inhabituels, elle séduit une clientèle fortunée qui ne trouve alors pas d’autres femmes ayant ce genre d’envie. Elle n’hésite pas à se rendre chez ses clients habillée en nonne et met en scène divers jeux de rôle. Elle aime notamment faire croire qu’elle est vierge, et fait payer une fortune à ses clients pour la dépuceler ! Il apparait d’ailleurs que la mise en place d’un scénario est pour elle une condition sine qua none à l’orgasme.

Chaque fois que la police, étonnée par le succès de cette femme sans grande beauté et loin des fantasmes habituels, fait une descente chez elle, ils confisquent divers objets sexuels et autres martinets.

Eugénie se dit qu’il va falloir se faire plus discrète. Consciente également de son propre vieillissement, elle ouvre donc un « salon de beauté » dans lequel elle propose notamment des prestations lesbiennes mais aussi pédophile… autre époque autre mœurs… Elle n’hésite pas à s’acoquiner avec la police qui la laisse peu à peu tranquille.

Disparaissant ainsi des fichiers, nul ne sait comment Eugénie termine sa vie. On sait simplement qu’elle a fini par se marier en 1916 à la mairie du 18^e arrondissement de Paris.

Si tu as apprécié cette chronique de reprise, n’hésite surtout pas à partager, aimer, commenter ! Je te donne rdv en octobre pour le prochain épisode. Et j’aurais du lourd, du très très lourd !