#95 Quelques morts à la con dans l'Histoire

Aujourd’hui c’est jeudi. Et le jeudi, soit on met son joli gilet jaune pour sortir, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire ». Comme moi le jaune me grossit, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode n° consacré à un sujet de feignasse (oui j’avoue) mais que vous aimez bien : les morts stupides dans l’Histoire.

Depuis la nuit des temps, l’Homme a toujours trouvé le moyen de crever comme un blaireau dans des circonstance que l’on croirait fictives tellement elles sont dingues. Comme quoi, la sélection naturelle hein...

Mais comme disait Princess Erika « trop d’blabla, j’ai donné déjà », alors mes petits amis du 21e siècle, je vous propose d’embarquer dans la machine à remonter le Temps pour un voyage avec pas mal d’escales, j’espère que vous avez vos passeports temporels.

Allez, c’est ti-par !

Milon de Crotone : La force pure de Pete Mc Calloway 

Nous sommes en 540 av JC. Milon de Crotone est la re-sta des grecs. Le mec est tellement balaise qu’il est connu partout. Il se la racle à mort et cherche des défis à sa hauteur. Pour cela, il part en forêt avec la ferme idée de mettre sa race à un arbre. Oui, le gars est pacifiste mais veut tatanner de l’écorce. Ah il fera moins son malin le chêne !! Milon prend son élan, lance les poings et croit vraiment qu’il va fendre le tronc en 2 genre c’est un Chevalier du Zodiaque le mec. Raté. Il se coince les mains dans le bois et ne peut se dégager. Il meurt dévoré par des loups. 

Vas-y lâche-moi le iench!!

Chrysippe de Soles : Rire et Châtiment 

Restons en Grèce car ce sont des petits marrants. Et justement. Chrysippe (appelons-le Chrys) est un philosophe stoïcien qui pourtant aime le LOL et les bonnes vannes. Un jour, il assiste à un banquet avec plein d’invités. Il aperçoit un âne qui mange des figues destinées aux invités. Chrys voit là le top du top de l’humour, le Nirvana du gag digne du dernier Kev Adams, et commence à rire à gorge déployée. Et ne s’arrête plus. Enfin jusqu’à ce qu’il meure étouffé. MDR. Au sens propre… 

Claudius Drusus : Bonne poire

Fils de l’empereur romain Claude, il meurt comme un con en jetant une poire en l’air et en essayant de la gober. Etouffement. Souffrance. Mort. Il ne sera jamais empereur.

Theinko : Mon royaume pour un concombre 

En cette belle année 932, le roi du Cambodge, Theinko, se prend une taule lors d’une bataille oubliée depuis longtemps. Un peu perdu après ça, il s’arrête dans une ferme, et comme c’est le roi, il fait ce qu’il veut. Là, ce qu’il veut en l’occurrence, c’est un concombre. Ben quoi ? 5 fruits et légumes par jour mon gars ! Sauf que le fermier est un peu tatillon, et roi ou pas roi, on lui ne choure pas un concombre comme ça sans payer sa petite pièce. Il tue Theinko et récupère son légume. L’histoire pourrait déjà s’arrêter là, on se serait bien marré. Mais la reine qui ne veut pas trop créer

d’embrouilles dans un royaume déjà affaibli par la défaite, et qui en plus a un match Tinder avec le fermier, lui fait revetir l’habit du roi et le ramène ni vu ni connu à la capitale. Elle l’épouse et le fermier devient roi du Cambodge sous le nom de Nyaung-U Sawrahan.

Maximilien 1er de Habsbourg : Le mec qui a pris un de ces melons ! 

Le papa de Charles Quint est un empereur loin d’être un branque. Il rattache à son royaume l’Autriche, le Tyrol et une bonne partie des Etats Bourguignons. Posey quoi. Le 12 janvier 1519, il rentre de la chasse et se dit qu’il va se taper un peu de melon. Alors déjà on ne cessera de répéter qu’il faut manger des fruits de saison hein, c’est important. Et puis on devrait lui rappeler que 26 ans plus tôt, son père est mort d’avoir mangé trop de melons. Tu devines ce qu’il va se passer ? Maximilien meurt exactement de la même manière. C’est fourbe le melon.

L'arme du crime était sur le tableau!!

Tycho Brahe : N'est pas Gérard Depardieu qui veut

Astronome danois très connu en Europe, a la chance de voyager avec l'empereur Rodolphe II durant un long trajet. Très long trajet. Tycho étant quelqu'un de très poli (et un peu stupide aussi), il n'ose pas interrompre le trajet de l'empereur pour lui signaler qu'il a une envie pressente. Il se retient donc et meurt à l'arrivée d'une rétention urinaire. Mort pour un pipi…

Quand tu dois pisser mais que tu peux pas

L’abbé Prévost : Attention chérie, ça va trancher ! 

Nous sommes maintenant en 1763. L’Abbé Prévost est un auteur à succès après avoir écrit Manon Lescaut (rien à voir avec Julie hein). Sauf qu’un jour, on le retrouve gisant près d’une fontaine. Personne ne semble douter de sa mort, et il est emmené au médecin légiste qui commence l’autopsie. Au premier coup de scalpel, l’Abbé se réveille. Zut… la boulette. Le médecin tente de refermer la plaie, mais trop tard ! L’Abbé se vide de son sang et meurt cette fois pour de bon !

Stanislas Leszczynski : Allumer le feu ! 

Stan, c’est un peu un looser. Chassé de ton trône de Pologne, il vit en exil avec une rente assez modeste et une Cour qui se réduit peu à peu. Puis il parvient à marier sa fille à Louis XV, ce qui lui permet de retrouver un peu de sa superbe. Mais pas une bonne baraque visiblement… Un soir de 1766, il a tellement froid qu’il se rapproche de sa cheminée au point que sa robe de chambre prend feu. Il meurt quelques jours plus tard.

"Vous sentez pas comme une odeur de brûlé? Non? Ok"

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RDV en décembre pour une nouvelle chronique inédite. Et j'aurais du lourd, du très très lourd !