#82 Fortunée Hamelin : "Alice ça glisse aux pays des Merveilleuses"

Aujourd'hui c'est vendredi. Et le vendredi, soit on compose un nouveau gouvernement, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi j'ai pas été appelé par Manu, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°82 consacré à une femme peu connue et qui eut pourtant un sacré destin : Fortunée Hamelin.

Libre, dotée d'un esprit qui marquera son temps, féminine et libertine, égérie des Merveilleuses de la Révolution, la petite Fortunée va traverser avec grâce ces années tourmentées.

La machine à remonter le temps a revisser les boulons qui tenaient plus, direction l'année 1776 : Aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#81 Jean II le Bon : "Si t'enlève le II, ça fait jambon..."

Aujourd'hui c'est jeudi. Et le jeudi, soit on se tape les 11 profession de foi des candidats, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi j'ai fait un plouf-plouf pour choisir mon candidat préféré, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°81 consacré à un roi de France méconnu, voir pas connu du tout, tout ça parce qu'il s'appelle pas Louis...et aussi parce qu'il était un peu nul : Jean II le Bon.

Pas con, les mecs du service marketing de l'époque n'ont pas choisi de l'appeler Jean II le Boloss, mais ont légèrement atténué son côté looser pour nous laisser un super souvenir de lui. Vous allez vite constater qu'il n'avait rien de bon le Jean...

Mes petits amis du 21e siècle, je vous emmène de nouveau en pleine Guerre de 100 ans (ça faisait longtemps hein?) pour découvrir le destin de ce roi. La machine à remonter le temps est réglée toute pile poil comme il faut, le catalyseur est tout neuf, direction l'année 1319 : Aller c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#80 Jean Sans-Terre : "L'Angleterre est plus grande que mes erreurs"

Aujourd'hui c'est vendredi. Et le vendredi, soit on regarde Koh Lanta, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je suis déjà un aventurier dans l'âme, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°80 consacré à un roi d'Angleterre qui n'a pas laissé une image au top du panier de cerise sur le gâteau : Jean Sans-Terre

Mais en même temps, on aime bien ça ici les mecs chelou, les traîtres, les mal aimés...ben tu mélanges tout ça et tu as Jean Sans-Terrre.

La machine à remonter le temps a réviser ses grands classiques comme Robin des Bois, direction l'année 1166 : aller, c'est parti!

Maisqui es-tu Jean?

* Arrière-arrière petit fils de Guillaume le Conquérant, il est aussi le dernier enfant du roi d'Angleterre Henri II et de son épouse la belle Aliénor d'Aquitaine. Il est le 5e fils et nait le 24/12/1166.

* Vu sa position dans la fratrie, il a peu de chance de régner un jour. Il est donc rapidement envoyé en terre normande, où ni sa mère ni son père ne s'occupent directement de lui. Il est destiné à embrasser une carrière de religieux.

* Le peu de fois où il le voit, son père ne cesse de le vanner. En effet, tout ses autres frères ont reçu des terres, mais pas le petit Jean! C'est Henri qui lui donne rapidement son surnom de "Sans Terre". Sa mère, elle, a toujours préféré de loin Richard (qui deviendra Cœur de Lion) avec qui elle passe tout son temps. Bon faut dire qu'avec un royaume à gérer, 4 autres enfants à élever, elle devait manquer de temps...Ah...attendez...Ah non, on me souffle dans l'oreillette qu'en fait non, elle s'en battait tout simplement les ovaires

* Alors bon, si on résume un peu l'enfance de Jean, ça donne un père qui n'a aucune considération pour lui et qui le rabaisse tout le temps + une mère absente qui ne l'aime pas + des frères plus puissants qui se foutent de sa gueule. Si tu rajoutes à ça qu'en plus il est roux... Psychologiquement, il est probable que cela donne un adulte :

1. Sain, équilibré, bien dans sa tête et son corps qui trouve que le cheval c'est trop génial
2. Menteur, violent, recherchant sans cesse l'attention des autres quitte à trahir tout le monde, qui passera sa vie à se ronger les ongles tellement il sera en stress

Si tu as répondu 1. tu peux sortir et aller faire un tour sur le périph'

* Une chance pour Jean de devenir un homme avec des terres : Alors qu'il a 7 ans, son père le marie à Alix de Savoie, 5 ans. Jean sera donc l'héritier de la Savoie, du Piémont et de la Maurienne. Tu imagines la tartiflette made in England?? Bon heureusement pour nous, la jeune mariée se tue en franchissant les Alpes, avant même d'arriver en Angleterre! Looooooooooooooooser!

* La gratitude des fils d'Henri II de leur avoir filé des terres se fait ressentir lorsqu'ils se révoltent tous contre leur père pour tenter de lui piquer sa couronne. Seul le jeune Jean reste fidèle à son papounet qui ne tarde pas à foutre une grosse branlée à ses enfants. Henri est très reconnaissant envers Jean et le fait seigneur d'Irlande. Pas hyper doué comme souverain, Jean ne parviendra jamais vraiment à s'imposer sur cette terre.

* Puis, lorsque l'aîné des enfants meurt de dysentrie, c'est Richard qui se révolte à nouveau contre Henri II. Jean soutient tout d'abord son père, mais constatant rapidement que Richard est en passe de gagner, il rallie son frère au dernier moment #ValeriePecresse

* Lorsque Richard Cœur de Lion devient roi, il part pour la 3e croisade. Jean promet de rester sur les terres normandes et de ne pas mettre les pieds en Angleterre, pour ne pas donner l'impression de lorgner sur la couronne...Mais tu parles...c'est trop tentant!! A peine Richard a-t-il le dos tourné que Jean trahit sa promesse et tente de prendre le pouvoir, obligeant Richard à revenir. Cœur de Lion pardonne à son frère en disant "Ce n'est qu'en enfant qui a été mal conseillé"...Bon il lui confisque quand même ses terres parce que faut pas pousser mémé dans les orties non plus.

* Enfin Richard se décide à mourir en 1199 et comme il ne reste plus personne, Jean devient roi d'Angleterre! Je pense que même lui n'y croyait plus! Puis en 1200, il épouse Isabelle d'Angoulême, qui a 9 ans...oui il aime les vraies femmes! Comment la séduit-il? Bah en fait il s'emmerde pas trop avec des fleurs ou des trucs comme ça. Jean, il vient tout simplement aux fiançailles d'Isabelle comme invité, mais comme il trouve l'enfant plutôt jolie, il l'enlève et la ramène en Angleterre où il l'épouse! Ouais il est comme ça Jean, c'est pas un boloss. Isabelle lui donnera tout de même 5 enfants.

* Seulement, ce n'est pas un bon roi...les barons ne l'aiment pas. Il est violent, a un comportement sexuel débridé et surtout il impose toute ses décisions sans discuter avec ses nobles. Résultat : PAF, révolte des barons. Jean est contraint de signer la Magna Carta, qui devient le premier texte accordant des droits (notamment en justice) aux sujets (bon surtout les nobles) en Europe. Bon en réalité personne ne respectera ce texte : ni Jean, ni les barons...

* Après une ultime révolte des barons, Jean meurt pendant une campagne militaire visant à renforcer son pouvoir en 1216.

* Les anglais sont si dépités par leur roi et déchirés par la guerre civile qu'ils offrent un temps leur couronne à Louis VIII, roi de France! Celui-ci se rend même à Londres avec ses troupes. Mais Henri III, fils de Jean, parvient à réunifier les anglais et il vire à grands coups de pompe les français qui ne remettront jamais les pieds en Angleterre.

* Jean Sans Terre, qui fut le premier roi Anglais à ne pas régner sur la Normandie après l'avoir perdu durant les guerres menées face à ses barons laisse derrière lui une très mauvaise image et les romanciers anglais modernes s'en donneront à cœur joie pour en rajouter une couche : Jean Sans Terre apparaît comme un roi capricieux et enfantin dans le Robin des Bois de Disney en 1973, comme cruel et cupide dans Ivanhoé.

Si tu as apprécié cette chronique sur un roi qui a quand même trahi un peu tout le monde : aime, commente, partage!

Prochain article à venir en avril. Et j'aurais du lourd, du très très lourd!

#79 Adrian Carton de Wiart : "Un étrange mélange entre Terminator et Chuck Norris"

Aujourd'hui c'est dimanche. Et le dimanche, soit on tente de justifier son salaire à 500 000 boules, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi je vis d'amour et d'eau fraiche, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode 79 consacré à un mec qui a du foutre le seum à la Mort elle même : Adrian Carton de Wiart a participé à 3 guerres, a été blessé une bonne dizaine de fois, mais s'en est tiré à chaque fois. Comment? C'est ce que nous allons voir!

La machine a remonter le temps a préparé son paquetage et son amulette porte bonheur, direction l'année 1880 : aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#78 Le duel des Mignons : "Tou es bela comme la papaya"

Aujourd'hui on est dimanche. Et le dimanche, soit on se papouille la couenne pour se souhaiter une bonne année, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi je n'attend pas le 31 pour embrasser toute créature vivante entrant dans mon espace personnel, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode 78 consacré à un événement marquant du 16e siècle : "Le duel des Mignons"

Alors non, n'imagine pas les petits bonhommes jaunes de "Moi moche et méchants" qui se balanceraient des bananes dans la tronche. Il s'agit plutôt d'une bonne grosse marave entre mecs virils mais corrects qui a marqué les esprits, et surtout celui de Henri III, le roi de France qui est mort sur les toilettes en faisant caca quelques années plus tard.

La machine à remonter le temps a préparé son épée et relevé le gant, direction l'année 1578 : Aller c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#77 Charles Maurice deTalleyrand-Périgord : "De prêtre à prince"

Aujourd'hui c'est dimanche. Et le dimanche, soit on se dépêche d'envoyer sa lettre au Père Noel parce que bon on est déjà le 11 et que les lutins ils ont pas que ça à foutre d'attendre le dernier moment non parce que déjà avec le dernier accord syndical signé par l'entente des Lutins Ouvriers sur l'augmentation du temps de travail sans hausse de salaire ils se sont fait volés, ils vont pas en plus faire des heures sup' pour ta gueule, toi c'est facile t'es là dans ton fauteuil à commander sur Amazon pendant que eux ils triment comme des malades, en plus y'a le petit dernier de Josiane qui est malade et elle a personne pour le faire garder... et bref je m'égare un peu mais t'y met pas du tiens aussi... Soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi j'ai pas été très sage cette année, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n° 77, consacré à un personnage ayant trahi sûrement autant que Fouché mais qui n'a pas du tout eu le même destin : Talleyrand. De prêtre à prince, il a forcément traîner quelques cadavres dans le coffre de son carrosse pour en arriver là!

Alors tu le sais, j'adore ce genre de personnage, ça ne te surprendra donc pas d'apprendre que celui-ci fait parti de mes chouchou. En plus il était boiteux et je vais t'apprendre des trucs bien chelous sur lui: tu vas adorer!

Mes petits amis du 21e siècle, la machine à remonter le temps a préparer son couteau spécial coup dans le dos, direction le 18e siècle : Aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#76 Joseph Fouché : "Je suis ton meilleur ami"

Aujourd’hui c’est dimanche. Et le dimanche, soit on vote pirate en Islande pour oublier le bonhomme orange, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire »

Comme moi j’ai déjà du mal à me remettre des infos de mercredi matin, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode 76 consacré à un personnage très peu connu de l’Histoire de France, et pourtant l’un des plus savoureux.

Je vous emmène au 18^e siècle à la rencontre de celui qui prêta 8 serment de fidélité aux pouvoirs en place et qui en trahit 7…Non il ne s’agit ni d’Emmanuel Macron ni de Nicolas Sarkozy, mais bien de Joseph Fouché.

Mes petits amis du 21^e siècle, la machine à remonter le temps a préparé plusieurs vestes de rechanges, direction l’année 1759 : aller c’est parti !



 

Mais qui es-tu Joseph ?

-          Il né en mai 1759 à Nantes dans une famille de marchands marins. En toute logique, notre Joseph est destiné à reprendre le flambeau…Malheureusement, celui que l’on décrit comme anémique, laid et maigrelet n’est visiblement pas fait pour ce dur métier…Il a le mal de mer et son physique faible ne lui permet de soutenir aucun effort physique intense ! Bon ben on en fera un religieux… Pas con tout de même, et déjà assez peu enclin à prêter des serments, Joseph ne prononcera jamais ses vœux et sortira même athée de ses études!

-          A Arras où Joseph est au professeur de science, il se lie d’amitié avec un certain Maximilien Robespierre…dont il est d’ailleurs sur le point de devenir le beau-frère : Charlotte Robespierre ne rêve que de pécho le laid Joseph ! Mais l’affaire ne se fait pas, pour une raison inconnue. En tout cas, lorsque Robespierre est élu député en 1788, c’est Fouché qui lui prête l’argent nécessaire pour aller à Paris et s’acheter un costume neuf

-          Alors que la Révolution débute, Fouché comprends vite l’intérêt de se rapprocher de la bourgeoisie. Il jette ses habits de prêtre et épouse ainsi une femme très laide, fille de bourgeois, à laquelle il sera cependant fidèle toute sa vie, fait assez rare pour le souligner.

-          Il est élu à son tour député en 1792. Il va dès lors appliquer la tactique qui le fera traverser toute les crises sans dommage : se ranger au parti le plus fort ! Il prend donc place avec les modérés  Girondins, alors majoritaires.

-          Lors du procès du roi Louis XVI, et alors que tous les députés sont invités à se prononcer sur la vie ou la mort du souverain, Fouché est jusqu’à la veille rangé du côté de son parti : à savoir l’emprisonnement de Louis XVI. Mais au moment du vote à haute voix, le chef des girondins vote la mort. Fouché, calculateur, sent le vent tourner. Lui qui militait encore la veille auprès de tous les députés pour la grâce, monte à l’estrade et n’hésite pas un instant à voter la mort de Louis XVI afin de rester dans le camp de la nouvelle majorité : la Montagne de Robespierre

-          Nommé délégué générale en province, il rédige des tracts qui inspireront les futurs communistes, condamnant les riches et réclamant la saisie de tous les biens pour l’égalité de tous, détruisant les signes religieux…Lui qui sera bientôt le plus gros propriétaire foncier de France et riche à millions !

-          En 1793, il est envoyé pour punir la ville de Lyon, qui s’est levé contre la révolution. Ses ordres sont simples : détruire la ville et mater la révolte. Il ne suivra pas le premier ordre mais volontiers le second, acquérant rapidement le surnom du « mitrailleur de Lyon », faisant exécuter des centaines de personnes dans la plaine des Brotteaux.

-          Sommé par Robespierre (devenu le chef de la Révolution) de monter à Paris s’expliquer sur ses actions à Lyon (tu as poussé le bouchon un peu trop loin Joseph), il va tenter de rejeter la faute sur son collègue Collot d'Herbois. Fouché compte également sur ses amis pour le soutenir et éviter la guillotine : pas de bol, Robespierre s’est déjà débarrassé de Danton, Desmoulins, les Girondins, et en gros tous ceux qui n’étaient pas d’accord avec lui.

-          Fouché sait alors que s’il veut sauver sa tête, il ne lui reste qu’une seule solution : faire tomber celle de Robespierre ! S’engage alors une lutte à mort entre les deux anciens amis. Patiemment Fouché monte les députés contre Robespierre, conspire, chuchote, travaille jour et nuit dans l’ombre. Pari réussi : il parvient à gagner la lutte politique ! Robespierre est déclaré hors la loi, arrêté et exécuté à son tour.

-          Cependant, un an plus tard, Fouché est accusé à son tour. Mais toujours aussi malin, il parvient à ne pas se faire arrêter immédiatement et part se cacher pour échapper à la guillotine, le temps de se faire oublier.

-          Pendant 3 ans, plus personne n’entend parler de lui, un peu comme Larusso en 1998.

-          N’étant plus élu, il n’a plus une thune et doit vivre dans un appartement sordide sous les combles : il est fauché Fouché (tu l’as ?), avec sa femme laide, deux enfants roux, albinos et malades…le gros kiffe quoi

-          Fouché en est réduit à exercer le métier d’engraisseur de porc… oui oui, c’est un vrai métier ! Et non, il ne bosse pas à la cantine du Sénat, rien à voir.

-          Grâce à Barras qui est le nouvel homme fort du pouvoir, Fouché retrouve du poil de la bête en créant un réseau d’espion dans la rue et d’informateurs en tout genre. Fouché finit par tout savoir sur tout le monde : Fouché fait des fiches (c’est pour toi public !)

-          Il parvient même à faire fortune en créant une société qui va équiper l’armée avec du matériel de merde, mais peu lui importe, il se fait un max de thunes.

-          En 1799, il revient au top et il est nommé ministre de la Police ! Nouveau retournement de veste pour Fouché : c’est lui-même qui va fermer le club des Jacobins dont il fut autrefois président !

-          Lorsque Napoléon lance le coup d’Etat du 18 Brumaire, Fouché n’est pas loin…n’hésitant pas une seule seconde à trahir la seule personne qui lui a tendu la main lorsqu’il était dans la misère de sa mansarde parisienne : Barras. Et hop, un nouveau couteau dans le dos d’un ancien ami. Le mec il a des actions chez Opinel.

-          Napoléon lui offre un domaine d’une valeur de 10 millions de francs et l’ancien communiste, qui crachait sur l’argent et réclamait des saisies, devient la 2^e fortune de France et le plus grand propriétaire foncier de France ! Mais brouillé avec l’empereur, il se retire de la vie publique dans ses terres pour un 2^e exil. Il est fâché Fouché ! (Ok c’était la dernière)

-          Mais en 1804, Napoléon qui a trop besoin de ses réseaux, le nomme à nouveau Ministre de l’Intérieur. Et voilà notre Joseph qui prête serment de fidélité pour la 5^e fois, au 5^e régime différent (Monarchie, République, Directoire, Consulat, Empire)

-          Joseph Fouché est titré Duc d’Otrante en 1809, devenant un de ces aristocrates qu’il méprisait tant durant la Révolution et qu’il poursuivit de sa haine de l’argent.

-          Lorsque Napoléon le renvoie à nouveau de son poste en 1810, Fouché fait embarquer toute les archives secrètes que son incroyable réseau d’espion a constitué

-          3^e exil pour Joseph, il va rester 5 ans loin du pouvoir. Revenu à Paris sous le règne de Louis XVIII, il est déclaré (encore) hors la loi et doit être arrêté. Les gendarmes stoppent son carrosse en pleine rue. Il s’écrit « On n’arrête pas un ancien sénateur et ancien ministre dans la rue ! » Il finit tranquillement son trajet jusqu’à son domicile où il demande aux gendarmes de l’attendre le temps qu’il se prépare pour son arrestation. En vérité, il s’enfuit par une fenêtre de son appartement !

-          Durant le retour de Napoléon et les Cents Jours, Fouché devient encore une fois Ministre mais il sait déjà que l’Empire est déjà condamné. Il prépare en secret le retour du roi Louis XVIII jouant à nouveau sur 2 tableaux en attendant de savoir qui va l’emporter.

 

-          Et ainsi, lorsque Louis XVIII revient sur le trône, Fouché est de nouveau nommé ministre, prêtant son 8^e et dernier serment de fidélité au frère de Louis XVI qu’il a condamné à mort 20 ans auparavant et devenant ainsi ministre d’une monarchie, lui l’ancien terroriste révolutionnaire !

-         En 1816, une loi condamne tous les députés ayant voté la mort de Louis XVI à quitter la France. Fouché part donc pour un nouvel exil et termine sa vie à Trieste, oublié de tous en 1820. Avant sa mort, il fera brûler toute ses archives personnelles et les secrets qu’elles renfermaient, qui ont tant inquiété les personnes au pouvoir pendant un quart de siècle !

-     Aujourd'hui, la descendante directe de Joseph Fouché n'est autre que la femme du chanteur Julien Clerc!

 

Si tu souhaites en savoir plus, et de manière sérieuse, n'hésite pas à lire l'excellente biographie de Stefan Zweig qui est par ailleurs la source principale de cet article.

Si tu as apprécié cet article sur un opportuniste considéré comme le meilleur homme politique de son temps : aime, commente, partage !

Le prochain épisode sera consacré à un autre opportuniste de cette époque, celui dont Napoléon disait qu’il était « une merde dans un bas de soie ». Et j’aurais du lourd, du très très lourd !