#92 Quatre mecs qui étaient au top et qui ont mal finis : "Argent trop cher"

Aujourd'hui c'est vendredi. Et le vendredi, soit tu commences à préparer les bols de chips et les bières pour le dimanche, soit tu lis "La petite histoire de l'Histoire".

Comme ma machine à remonter le temps est restée longtemps bloquée sur 1998, j'ai le plaisir de te présenter l'épisode n°92 consacré à 4 mecs arrivés au top du top sans être noble, mais qui se sont fait sévèrement bifler par le Destin pour avoir voulu faire trop d'ombre au roi.

Car oui, aujourd'hui, je vais te raconter non pas 1 mais 4 histoires, parce que c'est le dernier article de la saison avant la pause estivale.

Depuis 4 ans, j'alterne d'ailleurs ces formats de biographies courtes en mode "Topito" et les articles uniques un peu plus détaillés. N'hésite pas à me dire ce que tu préfères dans les commentaires pour les prochaines séries.

Mes petits amis du 21e siècle, la machine à remonter le temps a préparé son écharpe de foot et son maquillage bleu blanc rouge, direction l'année 1358 pour notre 1er arrêt : Allez, c'est parti !

1er arrêt. Etienne Marcel : "La boulette"

Alors mon Etienne, c'est un personnage très méconnu de l'Histoire, et assez ambivalent. Pas dans le sens où il écoute Eddy de Pretto et se dit cisgenre. Non, plutôt dans le sens où il a clairement voulu la mettre profond au roi Charles V, mais passe pour l'un des premiers révolutionnaire au service des "petits"

Issue d'une famille de riches commerçant, il est nommé Prévôt des marchands de Paris, un poste clé, en 1354, en pleine Guerre de 100 ans. Fort de sa position, et suite à la capture du roi de France Jean II par les Anglais, il va choisir de soutenir Charles le Mauvais, autre prétendant au trône. En février 1358, il humilie le dauphin Charles en assassinant sous ses yeux 2 maréchaux dont le sang éclabousse le jeune homme. Puis il le force à mettre le chapeau rouge et bleu, les couleurs de Paris, tout comme les révolutionnaires le feront avec Louis XVI 641 ans plus tard. Le Dauphin, ça le fait pas trop golri, mais il ferme bien sa gueule car il est beaucoup moins con que ce que pense Etienne.

Notre Etienne commet alors la double boulette de 1) penser qu'il a maté le Dauphin et 2) placer des gardes anglais dans Paris. Ce qui amuse moyennement les parisiens... les habitants de la capitale en tuent 32 suite à une baston générale. Là, tout part en couille, et Etienne n'est plus soutenu par les nobles de la ville ni par la population.

Tandis qu'il cherche à ouvrir les portes de la ville à son allié Charles le Mauvais et ses soldats anglais, il est assassiné en juillet 1358 par Jean Maillart, qui rallie le Dauphin. Charles V pardonne au parisien, et devient l'un des meilleurs roi de l'Histoire de France.

Détail amusant, Etienne Marcel est par ailleurs l'ancêtre en ligne directe de Marie-Antoinette, qui elle aussi aura par la suite quelques soucis avec les parisiens...

2e arrêt. Jacques Cœur : "Money, Money, Money"

Mais si, lui tu le connais. En tout cas, tu connais forcément la devise qu'il a laissé dans le langage commun "A cœur vaillant, rien d'impossible".

Il est né à Bourges en 1400, dans une famille de commerçant. Lui aussi vient au monde en plein bordel. Les anglais possèdent la moitié de la France, et le Dauphin, Charles VII, est un réfugié clandestin à Bourges, chassé de sa capitale et incapable de rejoindre Reims pour se faire couronner. Pas gagné pour lui...

Mais Jacques, il est malin. Très malin. Lui, il est juste là pour faire de la thune et il va en faire un paquet. Notamment en jouant sur le commerce entre la Chine et l'Europe. En effet, chez nous, on a plein d'argent (le métal) et pas d'or. En Chine, c'est l'inverse. Pas con, Jacquot va tout simplement vendre de l'argent en Chine contre de l'or... et le tour est joué! A la tête de véritables entreprises internationales, on dit que c'est lui qui a inventer le concept capitaliste des multinationales !

Alors forcément, avec son réseau et sn influence, tout le monde lui doit de l'argent... Et ça finit par énerver même Charles VII, devenu roi entre temps. En 1450, Jacques Cœur est arrêté sur ordre du roi, pour une dizaine de motifs plus ou moins foireux. Sous la torture, il avoue tout ce qu'on lui reproche et il est condamné à mort le 243mai 1453.

Seulement Jacques n'a pas dit son dernier mot. Il a tout perdu... mais parvient à s'échapper de prison, rejoint Rome et prend la tête d'une flotte au nom du Pape pour aller combattre les Turcs. Il meurt au combat en 1456.

3e arrêt. Concino Concini : "Lifestyle of the rich ans famous"

Aventurier italien, il arrive à la cour de France avec Marie de Medicis qui épouse Henri IV. La reine a en effet dans sa suite Leonora Dori, sa sœur de lait, qui a épousé Concino. La reine, sous l'emprise totale du couple qui ne rêve que de fortune et de gloire, leur passe tout et fait d'eux des gens riches. Elle se confie à eux, leur livre tout ses secrets. Et surtout, elle cède à tous les caprices des deux dévorés d'ambition.

A tel point que Concino est fait Maréchal et dispose d'une armée de 7000 hommes. Il se pavane, surtout après la mort d'Henri IV, qui laisse le jeune Louis XIII sous la régence de sa mère. Concino dira même "Je veux voir jusqu'où la fortune peut porter un homme". Il humilie Louis XIII, n'enlevant pas son chapeau en sa présence, et s'assoit même parfois dans le fauteuil du souverain !

En 1617, Louis XII a 16 ans. Pour régner seul, il lui faut se débarrasser du couple infernal. Avec l'aide de plusieurs conjurés, un plan est mis en place. Au matin du 24 avril, alors que Concino franchi la porte de Bourbon du Louvre, il est encerclé. Avant qu'il ne puisse tirer l'épée, les conjurés lui tirent dessus à 5 reprises. 3 balles l'atteignent au visage et à la gorge. Il est achevé à coup d'épée. Le roi, qui a assisté à la scène depuis une fenêtre à l'étage lance "Grand merci à vous! A cette heure, je suis roi!"

Le corps de Concini est victime de la vindicte du peuple qui le découpe en plusieurs morceaux. Son cœur est même roti... et mangé!

Son épouse, Léonora, est jugée en procès. Lorsqu'on lui demande comment une simple dame de compagnie a pu acquérir autant de richesses et avoir autant d'influence sur la reine, elle répond "Par le pouvoir qu'une femme habile et résolue exerce sur une balourde"

4e arrêt. Nicolas Fouquet : "La fête de trop"

Surdoué, Nicolas Fouquet intègre à 18 ans le poste de conseiller au parlement de Metz. Là, il remarque que le Duc Charles IV de Lorraine n'a pas tout à fait tous les droits sur Nancy et le signale à Louis XIV. Bien vu, Nancy est rattachée à la France!

Il devient ensuite surintendant des finances et se sert de ses réseaux pour amasser une fortune immense par des moyens pas très légaux : il devient l'homme le plus riche de France !

Le jeune roi Louis XIV a déjà eu pas mal de gens qui ont voulu lui marcher sur les roupettes : les nobles pendant la Fronde, puis l'omniprésence de Mazarin qui décidait de tout. A 23 ans, il n'a plus tellement envie de dépendre de quelqu'un d'autre.

Aussi, quand un soir d'août 1661, il organise une super fiesta dans son château de Vaux le Vicomte (avec à peine 600 invités), Louis XIV a bien les boules. Nicolas fait pas les choses à moitié et en met plein la vue son chef : parmi les invités on trouve juste Corneille (pas le chanteur hein...), Molière, Vatel s'occupe du buffet, Jean de la Fontaine... bref, le top. Ca s'enjaille grave. Nous avons la chance d'assister à une conversation :
Nicolas : "Salut Loulou, la besse ? Tu t'éclates ? T'as goûté les boulettes ?
Louis XIV : Dis donc Nicolas, j'ai l'impression que ça marche bien pour toi...
Nicolas : Psartek frère, j'vais t'mettre à la bien ce soir, j'avais t'faire rêver, j'vais te mettre au top. Alors détend toi et kiffe rouya"

Seulement, tu peux pas test Louis XIV. Non, tu peux pas. Le roi, furieux d'être ainsi humilié, quitte la fête avant la fin de la soirée, et quelques mois plus tard, il décrète l'arrestation de Nicolas Fouquet. Mis aux fer par d'Artagnan, il va passer 26 ans en prison, avant de mourir en 1680, dans sa cellule.

Louis XIV, de son côté, mettra la main sur tous les artisans ayant fait de Vaux le Vicomte le plus beau des châteaux, pour faire construire son propre rêve qui dépassera celui de son rival : Versailles.

Et voilà, c'était le dernier épisode de la saison 4, avant le repos estival! J'espère qu'il t'a plu. Et si c'est le cas, met un petit pouce, commente, partage. N'oublie pas de me dire si ce format t'a plu ou si tu préfère un article sur un personnage unique.

Retour de "La petite histoire de l'Histoire" en septembre pour une saison 5, et la sortie du tome II, avec plein de dessins super drôles de Jürg ! Et j'aurais du lourd. Du très très lourd!

#90 Un patient mais 3 morts : la boulette de Robert Liston

Aujourd'hui c'est vendredi. Et le vendredi, soit tu franchis la frontière nord-coréenne, soit tu lis "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi je ne comprends rien au coréen, j'ai le plaisir de présenter l'épisode 90, consacré à une histoire qui bien que dramatique est assez drôle.

En effet, je t'invite (gratos) à assister à la seule opération chirurgicale de l'Histoire à avoir eu un taux de mortalité de 300%, c'est à dire 3 fois plus de morts que de patients.

Comment ? Pourquoi ? Où ça ? Allons-y de suite mon chaton, et tu auras toute les réponse.

La machine à remonter le temps à maté toute les saisons de Grey's Anatomy et fait 4 parties de Docteur Maboul pour être au taquet, direction l'année 1842 : Allez, c'est parti !

Mais qui es-tu Bob ?

Robert voit le jour en 1794 du côté de Londres. Alors bon je m'étale pas trop sur sa life, mais rapidement il devient l'un des médecins les plus réputés. Et pas parce qu'il prend la carte Vitale ou qu'il écrit super bien.

Non, non. Il est surnommé "Le scalpel le plus rapide de l'Ouest" par ses paires. En effet, à une époque où l'anesthésie n'existe pas, mais genre pas du tout du tout, il est capable d'amputer une jambe en 2 minutes 30 !

Dit comme ça, c'est franchement dégueu. Mais crois-moi que si tu étais le mec allongé sur une table et qui voyait venir les gars avec une scie, tu serais vachement content de savoir que ça ne va durer "que" 3 minutes au lieu de 5...

Au delà de limiter le temps de souffrance du patient, la rapidité de Robert lui permet également de juguler au plus vite la perte de sang et donc de sauver plus de vie que les autres médecins. A cette époque, 1 patient sur 4 décède durant une amputation. Robert, il n'en perd qu'1 sur 10.

Alors évidemment, il a du succès, autant auprès des personnes devant subir une amputation que des spectateurs. Car oui, sa prestation est tellement impressionnante que des gens viennent assister à ses opérations, comme on viendrait au théâtre ! Et on l'applaudit à la fin bien entendu.

Robert avait tellement la confiance, qu'il aimait demander aux autres médecins présents "Messieurs, chronométrez moi !"

On lui fait chimie, iono, NFS :

Pourtant, un jour de 1842, cette rapidité d'exécution légendaire va jouer des tours à notre Robert.

Alors qu'il réalise une amputation comme il en a déjà réaliser des dizaines, et pris dans son élan, il coupe 2 doigts de l'un de ses assistants chargés de maintenir le patient. Et ce n'est pas fini.

Tandis qu'il se retourne pour changer de couteau, il entaille par accident la veste d'un spectateur un peu trop proche de la table d'opération. Le pauvre homme, persuadé qu'il a été mortellement touché fait une crise cardiaque et meurt quelques instant plus tard.

L'assistant amputé accidentellement et le patient opéré, quant à eux, vont mourir quelques jours plus tard des suites de leurs blessures.

Voici notre Robert responsable de la seule opération de l'Histoire à connaître ainsi un taux de mortalité de 300% !

Et ensuite ?

Parce que comme le disait Kennedy : "Faut pas s'laisse abattre", Robert remonte sur scène et réalisera en 1846 la première amputation sous anesthésie, ayant eu l'idée d'utiliser de l'éther pour endormir son patient.

L'opération ne durera que 25 secondes ! Cette fois, c'est une vraie réussie puisque le patient se réveillera en demandant "Quand l'opération va-t-elle commencer ?"

Robert Liston meurt l'année suivante en 1847.

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Je te donne RDV en mai pour le prochaine épisode. Et j'aurais du lourd, du très très lourd!

#89 Antoine de Tounens : Je voudrais déjà être roi

Aujourd’hui c’est samedi. Et le samedi, soit tu sors de garde à vue, soit tu lis « La petite histoire de l’Histoire ».

Comme moi j’ai renoncé à tout financement libyen (merde ! En fait j’aurais peut-être du dire oui…), j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode n° 87 consacré au premier roi de Patagonie qui figure toi était français !

Alors normalement, la Patagonie ça doit t’évoquer au minimum Florent Pagny, voir si tu vas un peu plus loin Pékin Express et Ushuaia. Mais c’est aussi une région magnifique, sauvage et loin… très loin.

Comment un mec né en Dordogne a-t-il pu finir roi là bas ? Eh bien monte dans la machine à remonter le temps et je vais t’expliquer ça trankil à la fraîche.

Mes petits amis du 21^e siècle, direction l’année 1878, le 17 septembre pour être précis : Allez, c’est parti !

La fin d’un rêve :

Lorsque nous débarquons dans cette petite boucherie de Tourtoirac en Dordogne, ce n’est pas vraiment la fête. On va dire que l’ambiance se situe juste entre celle d’un meeting de François Fillon et celle d’un goûter d’anniversaire avec Christine Angot comme animatrice. Ca te situe le niveau.

Et c’est normal, car l’homme que nous sommes venus voir, Antoine de Tounens, est en train de mourir dans un lit modeste, loin des richesses et de la gloire dont il avait rêvé pour son royaume. Celui que l’on appelle Orelie-Antoine 1^er nous demande d’une voix faible de nous approcher. Son oncle qui l’héberge depuis deux ans nous fait un signe de la tête, nous signifiant que nous pouvons accéder à la demande du mourant. Ce dernier s’adresse à nous dans un patois périgourdin oublié depuis longtemps :

« Wesh comment j’chuis vénère de finir comme ça. L’archeum sur moi frère, je devrais être posey, à la bien, à chiller entre deux zouzes bien fraîches, le uc sur mon trône, et j’chuis là à crever dans une boucherie, j’ai le sheitan sérieux »

Son oncle se penche vers nous pour traduire :

« Antoine dit qu’en tant que roi légitime d’Araucanie-Patagonie, il regrette de ne pas rendre son dernier souffle sur ses terres, accompagné des gens qui l’aime. »

Ah ok.

Mais alors, pourquoi Antoine n’est plus le boss en son royaume ? Et d’où tu sors mec ?

C’est vrai ça, qui es-tu Antoine ?

Le petit Antoine Toulens voit le jour le 12 mai 1825 à Chourgnac en Dordogne, tout près d’Excideuil, mon village « natal » ! Il est issu d’une famille nombreuse (il est le 9^e enfant) qui travaille la terre et qui a un peu d’argent de côté. Tout petit, il est bercé par la légende familiale qui veut que le papa descende d’une lignée royale par un ancêtre questeur romain. Et ça, ça lui tourne la tête à Antoine.

Plutôt intelligent, et grâce au pécule parental, il peut faire des études, allant même jusqu’à décrocher son bac. Après ça, il s’installe à Périgueux, où il achète une charge d’avoué (juriste).

Entre temps, le père d’Antoine a obtenu de la justice le droit d’ajouter une particule à son nom de famille, grâce à des actes civils du 18^e siècle où elle apparaissait bien. Voilà donc notre Antoine « anobli » d’un seul coup et qui peut se faire désormais appeler « De Toulens »

En 1857, Antoine, qui a le projet de créer un royaume de « Nouvelle-France », vend sa charge d’avoué et contracte un prêt à la banque. Grâce à cette somme, il peut monter son expédition et s’embarque pour le Chili où il arrive en 1858, avec dans ses valises, un sceau officiel, un drapeau bleu-blanc-vert, une constitution en 70 articles et des pesos frappés à son effigie !

Rapidement, il rencontre le chef des Indiens Mapuches, alors en guerre contre le Chili. Coup de bol du destin, une vieille prophétie mapuche indiquait qu’un homme blanc viendrait sauver les Indiens. Ceux-ci accordent donc à Antoine un droit de passage sur leurs terres et apportent leur soutient à cet étranger venu fonder un royaume salvateur face à l’oppresseur chilien.

Et ainsi, avec l’aide des tribus Mapuches, Antoine de Tounens parvient à réaliser son rêve : il proclame le Royaume d’Araucanie le 17 novembre 1860 ! Elu roi par les chefs mapuches sous le nom d’Orélie-antoine 1^er, il est au paroxysme de sa gloire… mais il ne le sait pas encore !

Trois jours plus tard, il décide d’annexer à ses terres la vaste Patagonie.

Antoine applique sa constitution, nomme un gouvernement et agit comme un souverain. Il rêve même de mettre sur pied une liaison maritime entre son royaume et Bordeaux afin d’exploiter les ressources locales, riches en étain et en argent. Seulement, tu t’en doutes, ça ne plait pas des masses à l’Argentine et au Chili qui ont officiellement autorité sur ces terres.

Et là, retour à la réalité pour Antoine de Tounens ! Il demande tout d’abord de l’aide à ses voisins, l’Empire du Brésil et à au Paraguay, mais ces deux états refusent poliment. Il essaie alors du côté de la mère patrie, la France… Mais sans succès également ! Napoléon III, au pouvoir, ne veut surtout pas se mêler de la politique sud-américaine.

Les troupes armées chiliennes et argentines marchent sur l’Araucanie en novembre 1861 et foutent une grosse branlée à Antoine de Toulens. En décembre de la même année, c’est la débandade totale, le royaume est conquis dans sa quasi-totalité. Le 5 janvier 1862, Antoine est fait prisonnier au Chili, puis interné en asile. C’est la fin du royaume d’Araucanie-Patagonie après seulement 1 an, 1 mois et 19 jours d’existence. Les pauvres Indiens Mapuche, vont subir de plein fouet la répression pour avoir soutenu ce projet complètement fou.

Antoine au milieu de ses troupes

Le gouvernement français intervient par l’intermédiaire du consul local, et Antoine de Toulens est libéré. Il revient sur le territoire national en 1862, où il s’installe à Paris. Sauf qu’il n’a pas trop compris ce qu’il s’était passé… Il constitue une nouvelle cour, et attribue à tour de bras des titres de noblesse que personne ne reconnaît juridiquement !

Un poil têtu, Antoine tente par trois fois de retourner dans son royaume pour reconquérir le pouvoir, en 1869, 1874 et 1876… et connaît trois échecs cuisants.

Après sa dernière déconvenue, il tombe gravement malade, et ruiné, il est hébergé chez son oncle à Tourtoirac où il mourra le 19 septembre 1878 à 53 ans.

L’histoire ne s’arrête pas là cependant, puisque le titre de roi d’Araucanie-Patagonie est transmis tout d’abord au neveu d’Antoine, mais celui-ci refuse la charge et désigne à son tour un autre aventurier qui a bien connu Antoine : Achille Laviarde, qui devient roi sous le nom d’Achille 1^er. Bien entendu, il n’est roi de rien du tout puisque le royaume n’existe plus et que personne ne reconnaît juridiquement cette maison royale issue des rêves de gloire d’un jeune homme ambitieux !

Antoine IV, dernier roi en date d’Araucanie-Patagonie étant décédé en décembre dernier, le conseil de régence avait ouvert les candidatures à la succession. Si tu avais toujours rêvé d’être roi, c’était le moment ! Mais la date limite de dépôt des candidatures était fixée au 24 janvier dernier. Fin du suspens ce jour, puisque le nouveau roi être désigné aujourd’hui 24 mars !

Au-delà de l’aspect romanesque de cette histoire, sache qu’aujourd’hui, le Royaume d’Araucanie-Patagonie est reconnu comme une ONG par l’ONU et ses membres tiennent régulièrement tribune à Genève pour défendre les droits des Indiens Mapuches, les soutenant également financièrement.

Si tu as apprécié ce voyage à la rencontre d’un homme qui rêva d’être roi : aime, commente, partage ! Et rendez-vous le mois prochain pour une nouvelle chronique. Et j’aurais du lourd. Du très très lourd !

#85 Antoine Crozat : "Au summum on prend des risques on s'fout des lois on mise tout"

Aujourd'hui c'est jeudi. Et le jeudi, soit on proclame son indépendance, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme de mon côté je suis indépendant depuis bien longtemps, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°85 consacré à Antoine Crozat. Tu connais pas? Normal mec, le gars n'a laissé aucune trace ou presque dans les livres d'Histoire. Et pourtant, il a tout fait pour inscrire son blaze dans le marbre...avant de se faire sévèrement bifler par le destin.

Comme Lorie, les Poetic Lovers ou Larusso, il est monté au sommet avant de disparaître dans le néant intersidéral, prenant une sacré fatality en mode sans échec.

Mes petits amis du 21e siècle, vous connaissez mon amour pour ces pathétiques loosers, ces oubliés de l'Histoire. Alors, je vous emmène en 1655 découvrir la vie de ce Tony Montana de Toulouse.

La machine à remonter le temps a révisé les règles fiscales internationales et pris des conseils auprès des Balkany : aller c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

# Bonus saison 2 : Papy fait de la résistance

Aujourd'hui c'est jeudi. Et le jeudi, soit on tente d'éviter les concerts de djembé tout pourris en bas de son immeuble, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je n'ai pas l'oreille musicale, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°84 consacré à des badass de l'Histoire...mais pas n'importe lesquels! En effet, les mecs en question tiennent plus du Père Fourras que de Bradley Cooper. Mais c'est pas parce qu'ils sont plus proches du public de France 3 que de celui de Justin Bieber qu'ils se laissent marcher sur les roupettes comme nous allons le voir.

Mes petits amis du 21e siècle, pour ce dernier voyage de la saison, je vous emmène à la rencontre de 3 vieux bien badass comme vous les aimez! La machine à remonter le temps a préparé son verre de Stérident et a emporté la boîte de Scrabble : Aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#81 Jean II le Bon : "Si t'enlève le II, ça fait jambon..."

Aujourd'hui c'est jeudi. Et le jeudi, soit on se tape les 11 profession de foi des candidats, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi j'ai fait un plouf-plouf pour choisir mon candidat préféré, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°81 consacré à un roi de France méconnu, voir pas connu du tout, tout ça parce qu'il s'appelle pas Louis...et aussi parce qu'il était un peu nul : Jean II le Bon.

Pas con, les mecs du service marketing de l'époque n'ont pas choisi de l'appeler Jean II le Boloss, mais ont légèrement atténué son côté looser pour nous laisser un super souvenir de lui. Vous allez vite constater qu'il n'avait rien de bon le Jean...

Mes petits amis du 21e siècle, je vous emmène de nouveau en pleine Guerre de 100 ans (ça faisait longtemps hein?) pour découvrir le destin de ce roi. La machine à remonter le temps est réglée toute pile poil comme il faut, le catalyseur est tout neuf, direction l'année 1319 : Aller c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#80 Jean Sans-Terre : "L'Angleterre est plus grande que mes erreurs"

Aujourd'hui c'est vendredi. Et le vendredi, soit on regarde Koh Lanta, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je suis déjà un aventurier dans l'âme, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°80 consacré à un roi d'Angleterre qui n'a pas laissé une image au top du panier de cerise sur le gâteau : Jean Sans-Terre

Mais en même temps, on aime bien ça ici les mecs chelou, les traîtres, les mal aimés...ben tu mélanges tout ça et tu as Jean Sans-Terrre.

La machine à remonter le temps a réviser ses grands classiques comme Robin des Bois, direction l'année 1166 : aller, c'est parti!

Maisqui es-tu Jean?

* Arrière-arrière petit fils de Guillaume le Conquérant, il est aussi le dernier enfant du roi d'Angleterre Henri II et de son épouse la belle Aliénor d'Aquitaine. Il est le 5e fils et nait le 24/12/1166.

* Vu sa position dans la fratrie, il a peu de chance de régner un jour. Il est donc rapidement envoyé en terre normande, où ni sa mère ni son père ne s'occupent directement de lui. Il est destiné à embrasser une carrière de religieux.

* Le peu de fois où il le voit, son père ne cesse de le vanner. En effet, tout ses autres frères ont reçu des terres, mais pas le petit Jean! C'est Henri qui lui donne rapidement son surnom de "Sans Terre". Sa mère, elle, a toujours préféré de loin Richard (qui deviendra Cœur de Lion) avec qui elle passe tout son temps. Bon faut dire qu'avec un royaume à gérer, 4 autres enfants à élever, elle devait manquer de temps...Ah...attendez...Ah non, on me souffle dans l'oreillette qu'en fait non, elle s'en battait tout simplement les ovaires

* Alors bon, si on résume un peu l'enfance de Jean, ça donne un père qui n'a aucune considération pour lui et qui le rabaisse tout le temps + une mère absente qui ne l'aime pas + des frères plus puissants qui se foutent de sa gueule. Si tu rajoutes à ça qu'en plus il est roux... Psychologiquement, il est probable que cela donne un adulte :

1. Sain, équilibré, bien dans sa tête et son corps qui trouve que le cheval c'est trop génial
2. Menteur, violent, recherchant sans cesse l'attention des autres quitte à trahir tout le monde, qui passera sa vie à se ronger les ongles tellement il sera en stress

Si tu as répondu 1. tu peux sortir et aller faire un tour sur le périph'

* Une chance pour Jean de devenir un homme avec des terres : Alors qu'il a 7 ans, son père le marie à Alix de Savoie, 5 ans. Jean sera donc l'héritier de la Savoie, du Piémont et de la Maurienne. Tu imagines la tartiflette made in England?? Bon heureusement pour nous, la jeune mariée se tue en franchissant les Alpes, avant même d'arriver en Angleterre! Looooooooooooooooser!

* La gratitude des fils d'Henri II de leur avoir filé des terres se fait ressentir lorsqu'ils se révoltent tous contre leur père pour tenter de lui piquer sa couronne. Seul le jeune Jean reste fidèle à son papounet qui ne tarde pas à foutre une grosse branlée à ses enfants. Henri est très reconnaissant envers Jean et le fait seigneur d'Irlande. Pas hyper doué comme souverain, Jean ne parviendra jamais vraiment à s'imposer sur cette terre.

* Puis, lorsque l'aîné des enfants meurt de dysentrie, c'est Richard qui se révolte à nouveau contre Henri II. Jean soutient tout d'abord son père, mais constatant rapidement que Richard est en passe de gagner, il rallie son frère au dernier moment #ValeriePecresse

* Lorsque Richard Cœur de Lion devient roi, il part pour la 3e croisade. Jean promet de rester sur les terres normandes et de ne pas mettre les pieds en Angleterre, pour ne pas donner l'impression de lorgner sur la couronne...Mais tu parles...c'est trop tentant!! A peine Richard a-t-il le dos tourné que Jean trahit sa promesse et tente de prendre le pouvoir, obligeant Richard à revenir. Cœur de Lion pardonne à son frère en disant "Ce n'est qu'en enfant qui a été mal conseillé"...Bon il lui confisque quand même ses terres parce que faut pas pousser mémé dans les orties non plus.

* Enfin Richard se décide à mourir en 1199 et comme il ne reste plus personne, Jean devient roi d'Angleterre! Je pense que même lui n'y croyait plus! Puis en 1200, il épouse Isabelle d'Angoulême, qui a 9 ans...oui il aime les vraies femmes! Comment la séduit-il? Bah en fait il s'emmerde pas trop avec des fleurs ou des trucs comme ça. Jean, il vient tout simplement aux fiançailles d'Isabelle comme invité, mais comme il trouve l'enfant plutôt jolie, il l'enlève et la ramène en Angleterre où il l'épouse! Ouais il est comme ça Jean, c'est pas un boloss. Isabelle lui donnera tout de même 5 enfants.

* Seulement, ce n'est pas un bon roi...les barons ne l'aiment pas. Il est violent, a un comportement sexuel débridé et surtout il impose toute ses décisions sans discuter avec ses nobles. Résultat : PAF, révolte des barons. Jean est contraint de signer la Magna Carta, qui devient le premier texte accordant des droits (notamment en justice) aux sujets (bon surtout les nobles) en Europe. Bon en réalité personne ne respectera ce texte : ni Jean, ni les barons...

* Après une ultime révolte des barons, Jean meurt pendant une campagne militaire visant à renforcer son pouvoir en 1216.

* Les anglais sont si dépités par leur roi et déchirés par la guerre civile qu'ils offrent un temps leur couronne à Louis VIII, roi de France! Celui-ci se rend même à Londres avec ses troupes. Mais Henri III, fils de Jean, parvient à réunifier les anglais et il vire à grands coups de pompe les français qui ne remettront jamais les pieds en Angleterre.

* Jean Sans Terre, qui fut le premier roi Anglais à ne pas régner sur la Normandie après l'avoir perdu durant les guerres menées face à ses barons laisse derrière lui une très mauvaise image et les romanciers anglais modernes s'en donneront à cœur joie pour en rajouter une couche : Jean Sans Terre apparaît comme un roi capricieux et enfantin dans le Robin des Bois de Disney en 1973, comme cruel et cupide dans Ivanhoé.

Si tu as apprécié cette chronique sur un roi qui a quand même trahi un peu tout le monde : aime, commente, partage!

Prochain article à venir en avril. Et j'aurais du lourd, du très très lourd!

#79 Adrian Carton de Wiart : "Un étrange mélange entre Terminator et Chuck Norris"

Aujourd'hui c'est dimanche. Et le dimanche, soit on tente de justifier son salaire à 500 000 boules, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi je vis d'amour et d'eau fraiche, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode 79 consacré à un mec qui a du foutre le seum à la Mort elle même : Adrian Carton de Wiart a participé à 3 guerres, a été blessé une bonne dizaine de fois, mais s'en est tiré à chaque fois. Comment? C'est ce que nous allons voir!

La machine a remonter le temps a préparé son paquetage et son amulette porte bonheur, direction l'année 1880 : aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#77 Charles Maurice deTalleyrand-Périgord : "De prêtre à prince"

Aujourd'hui c'est dimanche. Et le dimanche, soit on se dépêche d'envoyer sa lettre au Père Noel parce que bon on est déjà le 11 et que les lutins ils ont pas que ça à foutre d'attendre le dernier moment non parce que déjà avec le dernier accord syndical signé par l'entente des Lutins Ouvriers sur l'augmentation du temps de travail sans hausse de salaire ils se sont fait volés, ils vont pas en plus faire des heures sup' pour ta gueule, toi c'est facile t'es là dans ton fauteuil à commander sur Amazon pendant que eux ils triment comme des malades, en plus y'a le petit dernier de Josiane qui est malade et elle a personne pour le faire garder... et bref je m'égare un peu mais t'y met pas du tiens aussi... Soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi j'ai pas été très sage cette année, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n° 77, consacré à un personnage ayant trahi sûrement autant que Fouché mais qui n'a pas du tout eu le même destin : Talleyrand. De prêtre à prince, il a forcément traîner quelques cadavres dans le coffre de son carrosse pour en arriver là!

Alors tu le sais, j'adore ce genre de personnage, ça ne te surprendra donc pas d'apprendre que celui-ci fait parti de mes chouchou. En plus il était boiteux et je vais t'apprendre des trucs bien chelous sur lui: tu vas adorer!

Mes petits amis du 21e siècle, la machine à remonter le temps a préparer son couteau spécial coup dans le dos, direction le 18e siècle : Aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

#76 Joseph Fouché : "Je suis ton meilleur ami"

Aujourd’hui c’est dimanche. Et le dimanche, soit on vote pirate en Islande pour oublier le bonhomme orange, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire »

Comme moi j’ai déjà du mal à me remettre des infos de mercredi matin, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode 76 consacré à un personnage très peu connu de l’Histoire de France, et pourtant l’un des plus savoureux.

Je vous emmène au 18^e siècle à la rencontre de celui qui prêta 8 serment de fidélité aux pouvoirs en place et qui en trahit 7…Non il ne s’agit ni d’Emmanuel Macron ni de Nicolas Sarkozy, mais bien de Joseph Fouché.

Mes petits amis du 21^e siècle, la machine à remonter le temps a préparé plusieurs vestes de rechanges, direction l’année 1759 : aller c’est parti !



 

Mais qui es-tu Joseph ?

-          Il né en mai 1759 à Nantes dans une famille de marchands marins. En toute logique, notre Joseph est destiné à reprendre le flambeau…Malheureusement, celui que l’on décrit comme anémique, laid et maigrelet n’est visiblement pas fait pour ce dur métier…Il a le mal de mer et son physique faible ne lui permet de soutenir aucun effort physique intense ! Bon ben on en fera un religieux… Pas con tout de même, et déjà assez peu enclin à prêter des serments, Joseph ne prononcera jamais ses vœux et sortira même athée de ses études!

-          A Arras où Joseph est au professeur de science, il se lie d’amitié avec un certain Maximilien Robespierre…dont il est d’ailleurs sur le point de devenir le beau-frère : Charlotte Robespierre ne rêve que de pécho le laid Joseph ! Mais l’affaire ne se fait pas, pour une raison inconnue. En tout cas, lorsque Robespierre est élu député en 1788, c’est Fouché qui lui prête l’argent nécessaire pour aller à Paris et s’acheter un costume neuf

-          Alors que la Révolution débute, Fouché comprends vite l’intérêt de se rapprocher de la bourgeoisie. Il jette ses habits de prêtre et épouse ainsi une femme très laide, fille de bourgeois, à laquelle il sera cependant fidèle toute sa vie, fait assez rare pour le souligner.

-          Il est élu à son tour député en 1792. Il va dès lors appliquer la tactique qui le fera traverser toute les crises sans dommage : se ranger au parti le plus fort ! Il prend donc place avec les modérés  Girondins, alors majoritaires.

-          Lors du procès du roi Louis XVI, et alors que tous les députés sont invités à se prononcer sur la vie ou la mort du souverain, Fouché est jusqu’à la veille rangé du côté de son parti : à savoir l’emprisonnement de Louis XVI. Mais au moment du vote à haute voix, le chef des girondins vote la mort. Fouché, calculateur, sent le vent tourner. Lui qui militait encore la veille auprès de tous les députés pour la grâce, monte à l’estrade et n’hésite pas un instant à voter la mort de Louis XVI afin de rester dans le camp de la nouvelle majorité : la Montagne de Robespierre

-          Nommé délégué générale en province, il rédige des tracts qui inspireront les futurs communistes, condamnant les riches et réclamant la saisie de tous les biens pour l’égalité de tous, détruisant les signes religieux…Lui qui sera bientôt le plus gros propriétaire foncier de France et riche à millions !

-          En 1793, il est envoyé pour punir la ville de Lyon, qui s’est levé contre la révolution. Ses ordres sont simples : détruire la ville et mater la révolte. Il ne suivra pas le premier ordre mais volontiers le second, acquérant rapidement le surnom du « mitrailleur de Lyon », faisant exécuter des centaines de personnes dans la plaine des Brotteaux.

-          Sommé par Robespierre (devenu le chef de la Révolution) de monter à Paris s’expliquer sur ses actions à Lyon (tu as poussé le bouchon un peu trop loin Joseph), il va tenter de rejeter la faute sur son collègue Collot d'Herbois. Fouché compte également sur ses amis pour le soutenir et éviter la guillotine : pas de bol, Robespierre s’est déjà débarrassé de Danton, Desmoulins, les Girondins, et en gros tous ceux qui n’étaient pas d’accord avec lui.

-          Fouché sait alors que s’il veut sauver sa tête, il ne lui reste qu’une seule solution : faire tomber celle de Robespierre ! S’engage alors une lutte à mort entre les deux anciens amis. Patiemment Fouché monte les députés contre Robespierre, conspire, chuchote, travaille jour et nuit dans l’ombre. Pari réussi : il parvient à gagner la lutte politique ! Robespierre est déclaré hors la loi, arrêté et exécuté à son tour.

-          Cependant, un an plus tard, Fouché est accusé à son tour. Mais toujours aussi malin, il parvient à ne pas se faire arrêter immédiatement et part se cacher pour échapper à la guillotine, le temps de se faire oublier.

-          Pendant 3 ans, plus personne n’entend parler de lui, un peu comme Larusso en 1998.

-          N’étant plus élu, il n’a plus une thune et doit vivre dans un appartement sordide sous les combles : il est fauché Fouché (tu l’as ?), avec sa femme laide, deux enfants roux, albinos et malades…le gros kiffe quoi

-          Fouché en est réduit à exercer le métier d’engraisseur de porc… oui oui, c’est un vrai métier ! Et non, il ne bosse pas à la cantine du Sénat, rien à voir.

-          Grâce à Barras qui est le nouvel homme fort du pouvoir, Fouché retrouve du poil de la bête en créant un réseau d’espion dans la rue et d’informateurs en tout genre. Fouché finit par tout savoir sur tout le monde : Fouché fait des fiches (c’est pour toi public !)

-          Il parvient même à faire fortune en créant une société qui va équiper l’armée avec du matériel de merde, mais peu lui importe, il se fait un max de thunes.

-          En 1799, il revient au top et il est nommé ministre de la Police ! Nouveau retournement de veste pour Fouché : c’est lui-même qui va fermer le club des Jacobins dont il fut autrefois président !

-          Lorsque Napoléon lance le coup d’Etat du 18 Brumaire, Fouché n’est pas loin…n’hésitant pas une seule seconde à trahir la seule personne qui lui a tendu la main lorsqu’il était dans la misère de sa mansarde parisienne : Barras. Et hop, un nouveau couteau dans le dos d’un ancien ami. Le mec il a des actions chez Opinel.

-          Napoléon lui offre un domaine d’une valeur de 10 millions de francs et l’ancien communiste, qui crachait sur l’argent et réclamait des saisies, devient la 2^e fortune de France et le plus grand propriétaire foncier de France ! Mais brouillé avec l’empereur, il se retire de la vie publique dans ses terres pour un 2^e exil. Il est fâché Fouché ! (Ok c’était la dernière)

-          Mais en 1804, Napoléon qui a trop besoin de ses réseaux, le nomme à nouveau Ministre de l’Intérieur. Et voilà notre Joseph qui prête serment de fidélité pour la 5^e fois, au 5^e régime différent (Monarchie, République, Directoire, Consulat, Empire)

-          Joseph Fouché est titré Duc d’Otrante en 1809, devenant un de ces aristocrates qu’il méprisait tant durant la Révolution et qu’il poursuivit de sa haine de l’argent.

-          Lorsque Napoléon le renvoie à nouveau de son poste en 1810, Fouché fait embarquer toute les archives secrètes que son incroyable réseau d’espion a constitué

-          3^e exil pour Joseph, il va rester 5 ans loin du pouvoir. Revenu à Paris sous le règne de Louis XVIII, il est déclaré (encore) hors la loi et doit être arrêté. Les gendarmes stoppent son carrosse en pleine rue. Il s’écrit « On n’arrête pas un ancien sénateur et ancien ministre dans la rue ! » Il finit tranquillement son trajet jusqu’à son domicile où il demande aux gendarmes de l’attendre le temps qu’il se prépare pour son arrestation. En vérité, il s’enfuit par une fenêtre de son appartement !

-          Durant le retour de Napoléon et les Cents Jours, Fouché devient encore une fois Ministre mais il sait déjà que l’Empire est déjà condamné. Il prépare en secret le retour du roi Louis XVIII jouant à nouveau sur 2 tableaux en attendant de savoir qui va l’emporter.

 

-          Et ainsi, lorsque Louis XVIII revient sur le trône, Fouché est de nouveau nommé ministre, prêtant son 8^e et dernier serment de fidélité au frère de Louis XVI qu’il a condamné à mort 20 ans auparavant et devenant ainsi ministre d’une monarchie, lui l’ancien terroriste révolutionnaire !

-         En 1816, une loi condamne tous les députés ayant voté la mort de Louis XVI à quitter la France. Fouché part donc pour un nouvel exil et termine sa vie à Trieste, oublié de tous en 1820. Avant sa mort, il fera brûler toute ses archives personnelles et les secrets qu’elles renfermaient, qui ont tant inquiété les personnes au pouvoir pendant un quart de siècle !

-     Aujourd'hui, la descendante directe de Joseph Fouché n'est autre que la femme du chanteur Julien Clerc!

 

Si tu souhaites en savoir plus, et de manière sérieuse, n'hésite pas à lire l'excellente biographie de Stefan Zweig qui est par ailleurs la source principale de cet article.

Si tu as apprécié cet article sur un opportuniste considéré comme le meilleur homme politique de son temps : aime, commente, partage !

Le prochain épisode sera consacré à un autre opportuniste de cette époque, celui dont Napoléon disait qu’il était « une merde dans un bas de soie ». Et j’aurais du lourd, du très très lourd !

#74 Hiro Onoda : "A la fin, il n'en restera qu'un!"

Aujourd'hui c'est samedi. Et le samedi, soit on vend ses actions Deutsche Bank, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi j'ai que des actions Eurotunnel, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°74 consacré au champion mondial de la survie en forêt genre Man VS Wild : Hiroo Onada.

Mes petits amis du 21e siècle, je me suis pas foutu de vous car cette fois je vous emmène gratos aux Philippines! Par contre, faudra pas prendre beaucoup de bagages, la machine à voyager dans le temps n'a pas un grand coffre. Direction l'année 1974 : Aller, c'est parti!

La suite dans "La petite histoire de l'Histoire" tome 2, à paraître prochainement!

Le destin d'un homme #5 Raspoutine : "Rocco et ses soeurs"

Aujourd'hui c'est lundi. Et le lundi, soit on fini sa cavale en Belgique, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je ne vais pas à Bruxelles avant le mois d'octobre, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°66 consacré à un homme dont la vie et la mort sont l'objet d'un tas de légende : Raspoutine

Mes petits amis du 21e siècle, si vous êtes nés avant 1985, vous avez sûrement maintenant en tête un truc comme "Ra-Ra-Rasputine, lover of the russian queen. Ra-Ra Rasputin, na na na na sex machine"

Epoque bénie des costumes sobres et tout à la fois efficaces



Aujourd'hui c'est lundi. Et le lundi, soit on fini sa cavale en Belgique, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi je ne vais pas à Bruxelles avant le mois d'octobre, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°66 consacré à un homme dont la vie et la mort sont l'objet d'un tas de légende : Raspoutine

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Pour connaître la suite, jetez vous sur le livre de « La petite histoire de l'Histoire » ! Disponible sur tous les bons sites de vente en ligne, mais aussi près de chez vous à la FNAC !

Le destin d'un homme #4 John Churchill : "Le Rambo de la Seconde Guerre Mondiale"

Aujourd'hui c'est lundi. Et le lundi, soit on bosse sur la réforme du travail pour enterrer les 35h en loosedé, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire"

Comme moi je fais 45h par semaine, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°64 consacré à un homme que l'on croirait tout droit sorti d'un film tellement sa vie est parsemée d'évènements complètement dingues. D'ailleurs, dingue, il l'était sûrement lui même! Fou, mais doué le bougre!

Mes petits amis du 21e siècle, découvrons ensemble qui était John Churchill, alias "Mad Jack", le mec le plus badass de la Seconde Guerre Mondiale. La machine à remonter le temps est réglée sur l'année 1906 : Aller c'est parti!

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Le destin d'un homme #3 Robespierre : "Mi dictateur / Mi-molette"

Aujourd'hui c'est lundi. Et le lundi, soit on se dit que finalement les français ne sont pas nuls en tennis mais juste pas aidés par la Mafia, soit on lit "La petite histoire de l'Histoire".

Comme moi j'ai un très mauvais coup droit et que je ne veux pas de problèmes avec mes amis italiens, j'ai le plaisir de vous présenter l'épisode n°59.

Je vous emmène quelques 200 en arrière, pour plonger à nouveau dans une période troublée mais clé de l'Histoire de France : la Révolution. Plus précisément, et à la demande de Maïliz, fidèle abonnée, nous partirons à la rencontre d'un des hommes les plus connus de cette époque : Robespierre.

Il fut un homme complexe, dont l'histoire est encore sujet à débat entre spécialistes. Tantôt vu comme un dictateur assoiffé de sang, tantôt comme un politicien humaniste débordé par les complots autour de lui, notre voyage tentera d'aborder ces deux aspects de sa personnalité ambiguë

Mes petits amis du 21e siècle, la machine à remonter le temps a aiguisé la guillotine, direction l'année 1794 : Aller, c'est parti!

Pour connaître la suite, jetez vous sur le livre de « La petite histoire de l'Histoire » ! Disponible sur tous les bons sites de vente en ligne, mais aussi près de chez vous à la FNAC !



Le destin d'un homme #2 La vraie histoire du comte Dracula "Un pal ça va, deux bonjour les dégats!"

Aujourd’hui c’est lundi. Et le lundi, soit on commence à tricher avec son calendrier de l’Avent pour bouffer des chocolats en toute discrétion, soit on lit « La petite histoire de l’Histoire ».

Comme moi je peux utiliser la machine à remonter le temps pour manger autant de chocolat que je veux, j’ai le plaisir de vous présenter l’épisode 55 consacré aujourd’hui au plus célèbre des suceurs de sang : le compte Dracula.

Vous connaissez tous le mythe : le vampire assoiffé de sang, l’ail, le pieu dans le cœur etc… Aussi, je vous propose de découvrir comment cette légende est née. En effet, un personnage réel a inspiré ce monstre : le prince Vlad Tepes. Et nous verrons que Bram Stoker n’a pas beaucoup exagéré lorsqu’il a écrit son roman « Dracula, Prince des Ténèbres » !

La machine a remonter le temps a prévu le crucifix et une caisse de gousse d’ail, direction la Roumanie et l’année 1431 : Aller, c’est parti !



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